segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Que Fevereiro seja melhor e supere todas as angústias, medos, inseguranças e azar de um janeiro fugido.

sábado, 29 de janeiro de 2011

Muito anúncio no meu blog.. Vou começar a cobrar heinnnnnn!
Tá avisado, Fiat!

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Vou correr atrás da papelada!

Às vezes você é tão bobo, e me faz sentir tão boba, que eu tenho pena de como o mundo era bobo antes da gente se conhecer. Eu queria assinar um contrato com Deus:
se eu nunca mais olhar para homem nenhum no mundo, será que ele deixa você ficar comigo pra sempre?





Ligue, chame, escreva - tem espaço na casa e no coração, só não se perca de mim.
Eu não entendo, apenas sinto. Tenho medo de um dia entender, e deixar de sentir.

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

O lado ruim e as verdades do virginiano.

Ummmmmmmm...
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o compexo livro caixa ,numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa.Que chato,não?

Não para um virginiano.

Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa ,mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu!E vão explicar o porquê.


Dá ódio.Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô ,usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.

07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações(cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não.E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo(cotovelos,calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois...
E por aí vai...

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.


As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço...ele fala na sua cara e te manda para o banho
.

E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas...ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo ..São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.






Enfim, a parte que coloquei em negrito, foi a parte que gostei e que até concordo, rssss.
Não concordo sobre os milhares de sabonetes, isso tá mais pra toc, viu? hahaha
Sou preguiçosa, mas sou organizada e limpa. Não ligo se deixarem a toalha em cima da cama. Eu também deixo vezenquando.
Minha vida não é tão regrada assim, mas sou exigente comigo mesmo. Não uso escova elétrica também! hahaha

Enfim.. vocês concordam?
Bitocas,
Gabi

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Dá um certo trabalho decodificar todas as emoções contraditórias, confusas, somá-las, diminuí-las e tirar essa síntese numa palavra só, esta: gosto.


Ver algo que te encha os pulmões, o peito, que te brilhe os olhos, sentir algo que te faça sentir e pensar uma só coisa: quero.
"Bom, feliz talvez ainda não. Mas tenho assim... aquela coisa... como era mesmo o nome? 
Aquela coisa antiga, que fazia a gente esperar que tudo desse certo, sabe qual? 
— Esperança? Não me diga que você está com esperança! 
— Estou, estou."






C.F.A

Não.

- Não quero outra coisa - sussurrou.






Sabe quando você lembra do sorriso dele, e involuntariamente você sorri também? Então..

Né?

O que acontece é sempre natural — se a gente tiver que se encontrar, aqui ou na China, a gente se encontra.

Pfff...

Retrocessos. Descaminhos. E me pergunto se, quem sabe um dia, na hora certa, nosso encontro pode acontecer inteiro.

Mais que lindo.

"Não muito longe de onde eu estava, provavelmente naquele mesmo lugar para onde eu ia indo, acompanhada apenas por um piano, a mulher cantava uma velha canção de Vinicius, 'e por falar em saudade, onde anda você', uma coisa mais ou menos assim, eu não sabia a letra direito, uma canção de ausência, saudade e perda, isso eu sabia, e levantei a cabeça para ouvir melhor, tentando prender os farrapos de versos que se perdiam no ar, levados pelo vento morno, 'onde andam seus olhos que a gente nem vê', eu fui acompanhando sem cantar, eu não sabia, os trechos que ainda lembrava, era tão antiga, pendurei a mochila no ombro, comecei a andar mais depressa para encontrar aquela voz, 'e por falar em você, razão de viver, você bem que podia me aparecer,' e eu sempre tivera certeza que, desde o início, embora tudo pudesse continuar a ser somente loucura, vontade de voar, eu nada tinha a perder perseguindo uma canção, razão de viver."
 
 
Autor desconhecido por mim.
 
 

sábado, 22 de janeiro de 2011

Tem hora que cai a ficha e a gente pensa: ô vidinha de merda!
Eu tô triste, todo mundo que eu gosto vai embora, cansei de  falar: fica, fica. Cansei de gritar também, acho que vou começar a latir!

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Sempre acreditei que toda vez que a gente entra numa igreja pela primeira vez, vê uma estrela cadente ou amarra no pulso uma fitinha de Nossa Senhora de Aparecida, pode fazer um pedido. Ou três. Sempre faço. Quando são três, em geral, esqueço dois. Um nunca esqueci. Um sempre pedi: amor.







Bom dia!
Bom, eu e o Chico vamos dormir agora, assistindo Amelie, até cair no sono!
O Chico já tá desmaiado no meu braço..!
Enfim, Boa noite/dia.


Gabi
Amo vocês e o Chico.




Na foto: Chico com sono.

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Hamlet - Terceiro ato, cena um.





To be or not be, thats the question!
Nossa, quero muito ler Hamlet de novo, mas não tenho. Alguém se habilita?
Da primeira vez que li, peguei emprestado de um professor meu. Alguém tem pra me emprestar/presentear/alegrar meus dias? hahaha
Bom, preciso tomar vergonha na cara e comprar um. Mas livro ganhado é tão mais bonito. Dá mais vontade de ler e mais orgulho em ter na prateleira!

Ganhei um livro chamado "A cabana". Mas não sinto vontade de ler, e é o único livro que eu tenho e ainda não li. Tem 2 meses já e nada de ao menos abrir. Alguém já leu? Não senti vontade!
Enfim, se eu for passar o fds com a minha família, como não vou fazer nada e nem vou sair, vou aproveitar pra ler um pouco.


Beijos e os meus dois seios,
Gabi

Anotações sobre um amor urbano.




Caio Fernando Abreu
Eu não sinto ciúmes do meu ex porque desde pequena, minha mãe me ensinou que se deve doar os brinquedos usados as meninas mais necessitadas.

domingo, 16 de janeiro de 2011

Entrevista com Nick Vujicic.





Me senti inútil com braços, pernas, mãos e pés. Dá pra se questionar bastante. E dá pra tirar um tantico de fé e inspiração daqui. Queria ser exemplo também!
Acho que quem tem força assim, merece ser feliz. Apenas pela beleza da tentativa!

"Não desista de Deus, porque Deus não irá desistir de você!"

Nossa, eu preciso de mais Deus.. Mas estou tomando o caminho certo, me desejem sorte!
Se queremos o bem para nós mesmos, é preciso que façamos o bem para os outros!

Sem Gabriéla Blues! ;)

Agora me sinto uma bolha opaca de sabão, suspensa ali no centro da sala do apartamento, a espera que de entre um vento súbito pela janela aberta para leva-la dali, essa bolha estúpida! Ou que alguém espete nela um alfinete para que de repente estoure nesse ar, e desapareça sem deixa marcas.

sábado, 15 de janeiro de 2011

Hoje me senti perdida. Queria consultar búzios, runas, pai, mãe, de santo ou não, qualquer coisa que me apontasse um rumo, caralho. Estou com Netuno exatamente conjunto à Lua Natal e oposto MC. Vai passar, você diz. E eu penso, certo, e logo-logo vem Urano... Ontem pensei: Gabriéla, relaxe, mesmo que você não queira ou fique exausta, este é um momento em que o DESTINO manda. Deixe-se levar. Well, im trying.

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

Rima rica!

Tô me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retém. Tô me aproximando de tudo que me faz completo, me faz feliz e que me quer bem. Tô aproveitando tudo de bom que essa nossa vida tem. Tô me dedicando de verdade pra agradar um outro alguém. Tô trazendo pra perto de mim quem eu gosto e quem gosta de mim também. Ultimamente eu só tô querendo ver o bom que todo mundo tem. Relaxa, respira, se irritar é bom pra quem? Supera, suporta, entenda: isento de problemas eu não conheço ninguém. Queira viver, viver melhor, viver sorrindo e até os cem. Tô feliz, tô despreocupado, com a vida eu tô de bem.









“E tem gente maravilhosa que, de repente, vai ficando longe, difícil de ver – e aí dança. Mas também acho que aquilo que é bom, e de verdade, e forte, e importante – coisa ou pessoa – na sua vida, isso não se perde. E aí lembro de Guimarães Rosa, quando dizia que “o que tem de ser, tem muita força”. A gente não tem é que se assustar com as distâncias e os afastamentos que pintam.”





Caio Fernando Abreu

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Ô Lelê..

- Ah, Lelê, quando você for cumprimentar a minha mãe, você dá 3 beijinhos nela, tá? Olha, mas não encosta a bochecha na bochecha dela, isso é muito importante, tá? Não encosta, porque, enfim, na realeza é assim que se faz. E quando você for apertar a mão dela, você...
...Enquanto André passa o manual de como cumprimentar a rainha-mãe, Letícia reprisa seu sonho:
- I love you. [Antônio]
- I love you too. [Letícia]
André: Ô Lelê, você é tão bonitinha, né? Você vai adorar a família real, eu tenho certeza!
..Foi aí que Letícia se deu conta de que André nunca tinha dito para ela o clássico: Eu te amo!


Amor em 4 atos.

Baseado na obra de Chico Buarque - Ela faz cinema.

Letícia: How could I imagine that my own neighbor  (Como eu poderia imaginar isso do meu próprio vizinho)
You mean besides you engineer is still an amazing musician ( Quer dizer que além de engenheiro você ainda é um músico fantástico)
... Antônio, sem entender uma palavra do que letícia disse, e sem poder ver as legendas, responde a única coisa que um dia aprendeu em inglês.  
Antônio:  I love you.

O amor em 4 atos.

Pois já não vales nada, és pagina virada..

Folhetim
Chico Buarque



Se acaso me quiseres
Sou dessas mulheres
Que só dizem sim
Por uma coisa à toa
Uma noitada boa
Um cinema, um botequim

E, se tiveres renda
Aceito uma prenda
Qualquer coisa assim
Como uma pedra falsa
Um sonho de valsa
Ou um corte de cetim

E eu te farei as vontades
Direi meias verdades
Sempre à meia luz
E te farei, vaidoso, supor
Que é o maior e que me possuis

Mas na manhã seguinte
Não conta até vinte
Te afasta de mim
Pois já não vales nada
És página virada
Descartada do meu folhetim





Ai, como eu amo essa música!
A Luíza Possi fez uma versão maravilhosa dela, vale super a pena!

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Mudanças VI.


Gabriéla:
Minha maré de cornisse passou. Conversei com a Priccy e com o Marcus, e estou no caminho certo. Procuro ouvir o Marcus, porque ele é a pessoa mais inteligente que eu conheço, e acima de tudo, é psicólogo! Na verdade, inteligente não é a palavra certa, ele é sábio.
Ando tão linda. Cortei 4 dedos do cabelo, fiz um hidratação limdia, minha pele tá um pêssego, minha boca definida e hidratada e minhas pernocas estão mais lindas que as da Ivete, continuo sem celulite e com os seios delineados. Estou com os olhos mais amendoados que o da Sandra Bullock. Beijei tanto no rodeio, mas tanto, que ando com os lábios inchados, absolutamente inchados. Foi uma coisa que digamos, foi lhouco! Erik e Murilo são dois viadinhos bem gueisssssssss. Duas frutinhas. Avise-os!



Mudanças: Erik e Murilo não são gays. E eu continuo tendo essa auto-estima, tenho tanta auto-estima que admito ter criado uma celulite aqui, outra alí. Meu olhos continuam belos. A maior mudança é que os meninos são hetero mesmo.

Mudanças V.

Gabriéla:
Tem gente fazendo gracinha, doidinho pra perder o namorado corno. 
Vou fazer uma gracinha também. Uma gracinha na cara.. Você me conhece, tô ficando nervosa, e eu nervosa não fico uma gracinha! [não tenho nenhum tipo de afeto civilizado por pessoas que conheço a pouco tempo. Não, não tenho!]
Amanhã te ligo de novo, no mesmo bat-horário e no mesmo bat-telefone. Conversaremos sobre!
Mas eu tô coçando pra ensinar como se deve agir a meio de um triângulo amoroso. Eu vou ensinar, me espera.
Me lembra de comprar um soco inglês amanhã? Soco inglês é giz naquele meu dialeto africano!






Mudanças: Sim, sou da paz. Mas sou estressada, não minto. Mas eu achei engraçado o finalzinho. Foi engraçado, vai! Lógico que foi. O que não muda é que quando o assunto é a Mari, eu fico "sangue no zóio".

Mudanças IV.

Gabriéla:
HAIDHAUSDIHADAHDIASHDUAHIDASUDA

EU JÁ TÔ LOCA ATRAS DE UM SHORTINHO JEANS PRA USAR NO RODEIÃO! hahdiahidaihdasuidhahd
A Maraysa tem um desfiado lindo, hihihihihihiihihih, é noooooooooooozes!

eu+shortinho jeans+texana+sou linda+bato o cabelo+faço a loka e me jogo+rodeio+cerveja = A-HAZO AMIGA! ahahahahah
Como eu tô gorda, sabe o que eu comi ontem o dia todo? 4 biscoitinho integral light com requeijão light! hahaha
me acabei na água!
tomei água o dia inteiro, e neste exato momento estou de shorts, camiseta e tênis.. Vou começar a malhar novamente.. Já fiz perna, agora vou fazer a barriguinha, o meu famoso pânceps.. jajá os meus lindos, redondos, durinhos, desprovidos de celulite e pequenos glúteos!
Isso, beba por mim.. Prometi a mim mesmo que não beberia essa semana. hoje não vou jantar, só comi uma maça e meio kiwi hj. to feliz.. minha barriga tá miuda! ehehhehhh


te amo
beijos docinhos e sem açucar 









Mudanças: Eu era magra, não tinha celulite, nem barriga e ainda assim, me preocupava com o meu corpo. Malhava, comia pouco. -1500 pontos pra mim! Preciso dos velhos hábitos de volta. Preciso de ânimo. O que não mudou é que eu sou apaaaaaaaaaixonada por rodeio! :) NH sempre!

Mudanças III

Gabriéla:
Pára bobiiiiiiiinha, estava eu de bobeirinha em casa, quando me aparece Danilo.
Fomos na Jeans e ............. FILHINHA, me apaixonei pelo vestido errado.. Sério.
É meio cumpridinho mas é lindo, da *****.. Amanhã cedo vou buscar ele!
Muito perfeito.. E sabe o que mais eu buscarei? Uma calça da *** também, branca com dourada. PERFEITA!
Não tô me aguentando de tanta felicidade!
Tinha uma blusa linda que já vinha com um coletinho, mas era ***, não vou pagar *** numa blusa se o vestido já é quase ***.. mas boba, compensa!
A calça eu não quis nem ver o preço pra não me dar batedeira no coração e tremedeira.. vou comprar sem medo de preço.. amanhã vou acordar cedo pra buscar minhas maravilhas.. Tem um colar da ** na promoção lá.. vou comprar também!
E ah, já tenho um desfile pra novembro!







Mudança: Quando você bebe e sai muito, você tem que aprender a reduzir nas compras. hahaha. Eu gastava muuuuuuuito com roupas. Hoje eu parei com todo o consumismo que habitava em meu peito. E outra coisa, quando eu bebia menos, eu era magra. E se eu tinha desfile pra Novembro, sim, eu estava com um corpinho insuportável. No bom sentido. Hoje uso insuportável nele, no mau sentido. Foram duas mudanças. Uma boa: superei o consumismo. Uma ruim: Engordei.

Mudanças II.

Gabriéla:
e ah, voltei a tomar anticoncepcional também. pela menstruação e pele. porque eu definitivamente tenho uma vida sexual desativada! minha kika tá ótima, melhor que nunca, parada e feliz assim, sem aquela correria por lá!



Mudança: Não não mais assexuada. Gosto de sexo. Gosto de "correria" nos países baixos.
Gente, eu cresci. Hello!
Não vou fazer que nem a metade do pessoal da minha cidade[NH], ficar me fazendo de virgem. Ah não, sem hipocrisia.

Mudanças.

Gabriéla:
Ele vem me ver, UÔÔÔÔÔLA!
Tô feliz, sério.. Em todos os aspectos!
Ele além de ser lindo de morrer, é tudo que o outro não foi. 
É baby, fiz besteira quando larguei dele pra ficar com o cabeçudo. Bom, na verdade, eu teria saido lucrando em QUALQUER situação diferente em relaçao a ter perdido todo esse tempo com o africano!
Fazer o que? 'E se isso ainda me causa alguma tristeza, não tem problema! Não se expurga um câncer, sem antes matar células inocentes!'
E lá vamos nós outra vez.
Muito rock'n roll da pesada pra mim.
Você me deseja isso?
Muito rock sem aliança.. Sabe como é!


Te amo muito! 




Resumindo: Não sou mais tola. Mas tenho bom gosto. Superei e ainda pego meu ex gostoso. Rock sem aliança!

Percebi que..

Percebi que quando estou triste, chateada, despedaçava e quase inconsolável, me conforto com a literatura. Eu sempre gostei muito de ler, desde mais novinha e sempre li bastante. Sempre procuro dar uma apaziguada em minhas mágoas nos livros. Procuro dores que não são minhas. Procuro amores que não são meus. Mas todos que tem seu coração destruído, acha que sente a maior dor do mundo, e inclusive, gosta de comparar a própria, com a dos outros. E sente-se insatisfeito se não convencer-lo de que sua dor é maior. Mas enfim, tava vendo no meu email, uma pasta que guardo com todos os meus recados enviados e olha só.. Quaaaanta literatura!



Gabriéla:
– Porra! – gritou.

Amaranta, que começava a colocar a roupa no baú, pensou que ela tinha sido picada por um escorpião.

– Onde está? – perguntou alarmada.

– O quê?

– O animal! – esclareceu Amaranta.

Úrsula pôs o dedo no coração.

– Aqui – disse.”



AFFFFF, essa nem se fala!
Gabriel garcia marquez - cem anos de solidão..
Não tem tdo a ver????? genteeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ggm é demaiss!


***************


Gabriéla:
"Triste destino,ter que ver a vida pelos olhos alheios..."

eu que o diga!
esse é do shakespeare!
e ah, sei quase de cor aquela parte de hamlet, 'to be or not be, thats the question'
o que seria mais nobre para a alma? hahaha
adoro

***************



Gabriéla:
Não te quero a não ser porque te quero
e de querer a não te querer chego
e de esperar quando não te espero
passa meu coração do frio ao fogo.

Só te quero porque é a ti quem quero,
sem fim te odeio, e com ódio te peço,
e a medida do amor meu, viageiro,
é não te ver e amar-te como um cego.

Talvez consuma a luz de janeiro,
seu raio cruel, meu coração inteiro,
de mim roubado a chave do sossego.

Nessa história só eu morro
e morrerei de amor, porque te quero,
Porque te quero, amor, a sangue e fogo.



esse é do neruda, pablo neruda, do livro cien sonetos d amor!
ele é liiiiiiiiindo!


*****************


Gabriéla:
"Ali, o futuro não contava. E o passado só continha uma certeza: o amor era um erro nocivo, e sua cúmplice, a esperança, uma ilusão traiçoeira." [Pg. 226 - A cidade do sol]



estou na peeeeeeeor!
vem pra cá amanhã?
me ajuda!
fala pra ele parar de ser assim?
Te amo!

*****************


Gabriéla: Quando entrei naquele carro, já estava amando. Amando mesmo, com amor de verdade, não apenas paixão; sentia,sim,amor de verdade, e isso era perfeito,merda,perfeito. Era eu querendo ela, e imediatamente, e intensamente; e para ficar com ela, trepando ou não. Para sair com ela pelos lugares mais públicos, dizendo para todo mundo; vocês estão vendo essa mulher? Heim? Estão vendo? Ela pode enlouquecer engordar, emburrar. Pode me desprezar, cuspir em mim e chamar meus livros de porcaria. Ela pode a puta que o pario, que eu vou continuar sentindo a mesma coisa por ela: amor. Para todo sempre, estaria louco por ela e morreria por ela, mesmo sabendo que dizer “todo o sempre” e errado e dizer “por ela” é feio. Por ela, escreveria mil livros inteiramente errados e feios. Só por ela. Porque ela sempre seria inteira linda, e nem isso importava. Ela já possuía meu infinito amor, quando me sentei ao seu lado. Pois percebi que ela era minha. Minha. Louca ou não.burra ou não,linda ou não,magra ou não.grávida de outro ou não.
Eu a amava, como ainda a amo, e fodam-se todas as estatísticas que provam que isso não existe. Que amor não nasce desse jeito, que não dura. E se um amor só pode ser especial assim se for triste, que eu morra. (...)depois ela poderia dar para todo batalhão de amantes de Platão, os belos amantes de Platão, os amantes gays de Platão, que eu diria: ainda a amo. Já naquela primeira vez, se ela quisesse ouvir, eu diria como mais tarde disse: quero só você, somente você, nada mais que você.

Isso é Fernanda Young.. Lembro dele no baile do Hawai de Itajobi, quando ele me apresentou pra irmã do Nando dizendo que eu era linda e que me amava.. super orgulhoso de mim! :S

E ah, o outro trecho do cidade do sol, é o khaled Hosseini, do mesmo escritor de o caçador de pipas!
Vou te mandar um trecho demais que me lembre ele, de cada escritor que eu ame!


**************

Bom, acho que assim como dizia Caio F. Abreu: nunca posso ter um amor que dê meio certo. Pq senão não terei o que escrever, ninguém escreve ao estar feliz. Precisamos ralar a cara no chão, tirar sangue com as unhas. Ele disse mais ou menos isso. E também é assim comigo. Se eu não estiver triste, não leio. Eu escrevo muito bem quando estou triste.
Só que eu aprendi que a gente tem que querer ser feliz. Porque eu sou muito determinada, quando quero, eu tenho. Um pouco de ousadia também. Então, a partir do momento que usei isso a favor do meu bem estar, aprendi a ser feliz. Aprendi a ter paz de espírito, energia positiva, aprendi a me amar de verdade, e amar mais as pessoas também! E sabe o que me deixa feliz? Não foi uma terapeuta, psico-terapeuta, psicologa, psiquiatra, velho sábio, rabino, pastor, um mago, pai, mão, irmão e o caralho a quatro que me ensinaram isso. Eu aprendi sozinha. Eu busquei isso em mim. Cavoquei meus interiores, meu ectoplasmas, meu karmas. Para que eu toda, coubesse em mim. Os livros, a música, cinema, a minha fé em tudo, me ajudaram a ser quem eu sou. E sou feliz por todas essas coisas. Porque sou feliz comigo mesmo, tenho quase todas as qualidades que admiro em outras pessoas. E muitos dos defeitos que também abomino, mas por mais coisas ruins que o mundo e as pessoas queiram me mostrar. Vou continuar enxergando coisas boas! Em tudo e em mim!

Eu agradeço a Deus e à mim todos os dias, por ter conseguido me tornar leve!
Agradeço aos escritores, diretores, compositores e amantes desse mundo enorme! Agradeço pela paixão depositada em seu trabalho! Agradeço e celebro a vida! =)



Gabi
Eu só queria que ele aparecesse, o homem que vai me olhar de um jeito que vai limpar toda a sujeira, o rabisco, o nó. 
O homem que vai ser o pai dos meus filhos e não dos meus medos. 
O homem com o maior colo do mundo, para dar tempo de eu ser mulher, transar para sempre. Para dar tempo de eu ser criança, chorar para sempre. Para dar tempo de eu ser para sempre
Esse é meu presente dessa fase tão terrivel de gente indo embora.. Quem tem que ficar. Fica. 

Carta ao Zezim - Caio Fernando Abreu

cheguei hoje de tardezinha da praia, fiquei lá uns cinco dias, completamente só (ótimo!), e encontrei tUa carta. Esses dias que tô aqui, dez, e já parece um mês, não paro de pensar em você. Tou preocupado, Zézim, e quero te falar disso. Fica quieto e ouve, ou lê, você deve estar cheio de vibrações adeliopradianas e, portantO, todo atento aos pequenos mistérios. É carta longa, vai te preparando, porque eu já me preparei por aqui com uma xícara de chá Mu, almofada sob a bunda e um maço de Galaxy, a decisão pseudo-inteligente.

Seguinte, das poucas linhas da tua carta, 12 frases terminam com ponto de interrogação. São, portanto, perguntas. Respondo a algumas. A solução, concordo, não está na temperança. Nunca esteve nem vai estar. Sempre achei que os dois tipos mais fascinantes de pessoas são as putas e os santos, e ambos são inteiramente destemperados, certo? Não há que abster-se: há que comer desse banquete. Zézim, ninguém te ensinará os caminhos. Ninguém me ensinará os caminhos. Ninguém nunca me ensinou caminho nenhum, nem a você, suspeito. Avanço às cegas. Não há caminhos a serem ensinados, nem aprendidos. Na verdade, não há caminhos. E lembrei duns versos dum poeta peruano (será Vallejo? não estou certo): “Caminante, no hay camino. Pero el camino se hace ai anda”.

Mais: já pensei, sim, se Deus pifar. E pifará, pifará porque você diz ”Deus é minha última esperança". Zézim, eu te quero tanto, não me ache insuportavelmente pretensioso dizendo essas coisas, mas ocê parece cabeça-dura demais. Zézim, não há última esperança, a não ser a morte. Quem procura não acha. É preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada. Não há nada a ser esperado. Nem desesperado. Tudo é maya / ilusão. Ou samsara / círculo vicioso.

Certo, eu li demais zen-budismo, eu fiz ioga demais, eu tenho essa coisa de ficar mexendo com a magia, eu li demais Krishnamurti, sabia? E também Allan Watts, e D. T. Suzuki, e isso freqüentem ente parece um pouco ridículo às pessoas. Mas, dessas coisas, acho que tirei pra meu gasto pessoal pelo menos uma certa tranqüilidade.

Você me pergunta: que que eu faço? Não faça, eu digo. Não faça nada, fazendo tudo, acordando todo dia, passando café, arrumando a cama, dando uma volta na quadra, ouvindo um som, alimentando a Pobre. Você tá ansioso e isso é muito pouco religioso. Pasme: acho que você é muito pouco religioso. Mesmo. Você deixou de queimar fumo e foi procurar Deus. Que é isso? Tá substituindo a maconha por Jesusinho? Zézim, vou te falar um lugar-comum desprezível, agora, lá vai: você não vai encontrar caminho nenhum fora de você. E você sabe disso. O caminho é in, não off. Você não vai encontrá-lo em Deus nem na maconha, nem mudando para Nova York, nem.

Você quer escrever. Certo, mas você quer escrever? Ou todo mundo te cobra e você acha que tem que escrever? Sei que não é simplório assim, e tem mil coisas outras envolvidas nisso. Mas de repente você pode estar confuso porque fica todo mundo te cobrando, como é que é, e a sua obra? Cadê o romance, quedê a novela, quedê a peça teatral? DANEM-SE, demônios. Zézim, você só tem que escrever se isso vier de dentro pra fora, caso contrário não vai prestar, eu tenho certeza, você poderá enganar a alguns, mas não enganaria a si e, portanto, não preencheria esse oco. Não tem demônio nenhum se interpondo entre você e a máquina. O que tem é uma questão de honestidade básica. Essa perguntinha: você quer mesmo escrever? Isolando as cobranças, você continua querendo? Então vai, remexe fundo, como diz um poeta gaúcho, Gabriel de Britto Velho, "apaga o cigarro no peito / diz pra ti o que não gostas de ouvir / diz tudo". Isso é escrever. Tira sangue com as unhas. E não importa a forma, não importa a "função social", nem nada, não importa que, a princípio, seja apenas uma espécie de auto-exorcismo. Mas tem que sangrar a-bun-dan-te-men-te. Você não está com medo dessa entrega? Porque dói, dói, dói. É de uma solidão assustadora. A única recompensa é aquilo que Laing diz que é a única coisa que pode nos salvar da loucura, do suicídio, da auto-anulação: um sentimento de glória interior. Essa expressão é fundamental na minha vida.

Eu conheci razoavelmente bem Clarice Lispector. Ela era infelicíssima, Zézim. A primeira vez que conversamos eu chorei depois a noite inteira, porque ela inteirinha me doía, porque parecia se doer também, de tanta compreensão sangrada de tudo. Te falo nela porque Clarice, pra mim, é o que mais conheço de GRANDIOSO, literariamente falando. E morreu sozinha, sacaneada, desamada, incompreendida, com fama de "meio doida”. Porque se entregou completamente ao seu trabalho de criar. Mergulhou na sua própria trip e foi inventando caminhos, na maior solidão. Como Joyce. Como Kafka, louco e só lá em Praga. Como Van Gogh. Como Artaud. Ou Rimbaud.

É esse tipo de criador que você quer ser? Então entregue-se e pague o preço do pato. Que, freqüentemente, é muito caro. Ou você quer fazer uma coisa bem-feitinha pra ser lançada com salgadinhos e uísque suspeito numa tarde amena na CultUra, com todo mundo conhecido fazendo a maior festa? Eu acho que não. Eu conheci / conheço muita gente assim. E não dou um tostão por eles todos. A você eu amo. Raramente me engano.

Zézim, remexa na memória, na infância, nos sonhos, nas tesões, nos fracassos, nas mágoas, nos delírios mais alucinados, nas esperanças mais descabidas, na fantasia mais desgalopada, nas vontades mais homicidas, no mais aparentemente inconfessável, nas culpas mais terríveis, nos lirismos mais idiotas, na confusão mais generalizada, no fundo do poço sem fundo do inconsciente: é lá que está o seu texto. Sobretudo, não se angustie procurando-o: ele vem até você, quando você e ele estiverem prontos. Cada um tem seus processos, você precisa entender os seus. De repente, isso que parece ser uma dificuldade enorme pode estar sendo simplesmente o processo de gestação do sub ou do inconsciente.

E ler, ler é alimento de quem escreve. Várias vezes você me disse que não conseguia mais ler. Que não gostava mais de ler. Se não gostar de ler, como vai gostar de escrever? Ou escreva então para destruir o texto, mas alimente-se. Fartamente. Depois vomite. Pra mim, e isso pode ser muito pessoal, escrever é enfiar um dedo na garganta. Depois, claro, você peneira essa gosma, amolda-a, transforma. Pode sair até uma flor. Mas o momento decisivo é o dedo na garganta. E eu acho — e posso estar enganado — que é isso que você não tá conseguindo fazer. Como é que é? Vai ficar com essa náusea seca a vida toda? E não fique esperando que alguém faça isso por você. Ocê sabe, na hora do porre brabo, não há nenhum dedo alheio disposto a entrar na garganta da gente.

Ou então vá fazer análise. Falo sério. Ou natação. Ou dança moderna. Ou macrobiótica radical. Qualquer coisa que te cuide da cabeça ou/ e do corpo e, ao mesmo tempo, te distraia dessa obsessão. Até que ela se resolva, no braço ou por si mesma, não importa. Só não quero te ver assim engasgado, meu amigo querido.

Pausa.

Quanto a mim, te falava desses dias na praia. Pois olha, acordava às seis, sete da manhã, ia pra praia, corria uns quatro quilômetros, fazia exercícios, lá pelas dez voltava, ia cozinhar meu arroz. Comia, descansava um pouco, depois sentava e escrevia. Ficava exausto. Fiquei exausto. Passei os dias falando sozinho, mergulhado num texto, consegui arrancá-lo. Era um farrapo que tinha me nascido em setembro, em Sampa. Aí nasceu, sem que eu planejasse. Estava pronto na minha cabeça. Chama-se Morangos mofados, vai levar uma epígrafe de Lennon & McCartney, tô aqui com a letra de Strawberry fields forever pra traduzir. Zézim, eu acho que tá tão bom. Fiquei completamente cego enquanto escrevia, a personagem (um publicitário, ex-hippie, que cisma que tem câncer na alma, ou uma lesão no cérebro provocada por excessos de drogas, em velhos carnavais, e o sintoma — real — é um persistente gosto de morangos mofados na boca) tomou o freio nos dentes e se recusou a morrer ou a enlouquecer no fim. Tem um fim lindo, positivo, alegre. Eu fiquei besta. O fim se meteu no texto e não admitiu que eu interferisse. Tão estranho. Às vezes penso que, quando escrevo, sou apenas um canal transmissor, digamos assim, entre duas coisas totalmente alheias a mim, não sei se você entende. Um canal transmissor com um certo poder, ou capacidade, seletivo, sei lá. Hoje pela manhã não fui à praia e dei o conto por concluído, já acho que na quarta versão. Mas vou deixá-lo dormir pelo menos um mês, aí releio — porque sempre posso estar enganado, e os meus olhos de agora serem incapazes de verem certas coisas.

Aí tomei notas, muitas notas, pra outras coisas. A cabeça ferve. Que bom, Zézim, que bom, a coisa não morreu, e é só isso que eu quero, vou pedir demissão de todos os empregos pela vida afora quando sentir que isso, a literatura, que é só o que tenho, estiver sendo ameaçada como estava, na Nova.

E li. Descobri que ADORO DALTON TREVISAN. Menino, fiquei dando gritos enquanto lia A faca no coração, tem uns contos incríveis, e tão absolutamente lapidados, reduzidos ao essencial cintilante, sobretudo um, chamado "Mulher em chamas". Li quase todo o Ivan Ângelo, também gosto muito, principalmente de O verdadeiro filho da puta, mas aí o conto-título começou a me dar sono e parei. Mas ele tem um texto, ah se tem. E como. Mas o melhor que li nesses dias não foi ficção. Foi um pequeno artigo de Nirlando Beirão na última IstoÉ (do dia 19 de dezembro, please, leia), chamado "O recomeço do sonho". Li várias vezes. Na primeira, chorei de pura emoção - porque ele reabilita todas as vivências que eu tive nesta década. Claro que ele fala de uma geração inteira, mas daí saquei, meu Deus, como sou típico, como sou estereótipo da minha geração. Termina com uma alegria total: reinstaurando o sonho. É lindo demais. É atrevido demais. É novo, sadio. Deu uma luz na minha cabeça, sabe quando a coisa te ilumina? Assim como se ele formulasse o que eu, confusamente, estava apenas tateando. Leia, me digao que acha. Eu não me segurei e escrevi uma carta a ele dizendo isso. Não sou amigo dele, só conhecido, mas acho que a gente deve dizer.

Escrevendo, eu falo pra caralho, não é?

Aqui em casa tá bom. É sempre um grande astral, não adianta eu criticar. O astral ótimo deles independe da opinião que eu possa ter a respeito, não é fantástico? A casa tá meio em obras, Nair mandou construir uma espécie de jardim de inverno nos fundos, vai ligar com a sala. Hoje estava pUta porque o Felipe não vai mais fazer vestibular: foi reprovado novamente no 3º colegial. Minha irmã Cláudia ganhou uma Caloi 10 de Natal do noivo (Jorge, lembra?), e eu me apossei dela e hoje mesmo dei voltas incríveis pelo Menino Deus(?). Márcia tá bonita, mais adultinha, assim com um ar meio da Mila. Zaél cozinhando, hoje faz arroz com passas para o jantar.

Povos outros, nem vi. Soube que A comunidade está em cartaz ainda e tenho granas pra receber. Amanhã acho que vou lá.

Tô tão só, Zézim. Tão eu-eu-comigo, porque o meu eu com a família é meio de raspão. Tá bom assim, não tenho mais medo nenhum de nenhuma emoção ou fantasia minha, sabe como? Os dias de solidão total na praia foram principalmente sadios. Ocê viu a Nova? Tá lá o seu Chico, tartamudeante, e uma foto muito engraçada de toda a redação — eu com cara de "não me comprometam, não tenho nada a ver com isso". Dê uma olhada. Falar nisso, Juan passou por aqui, eu tava na praia, falou com Nair por telefone, estava descendo de um ônibus e subindo noUtro. Deixou dito que volta dia três de janeiro ou fevereiro, Nair não lembra, pra ficar uns dias. Ficará? E nada acontecerá. Uma vez me disseram que eu jamais amaria dum jeito que "desse certo", caso contrário deixaria de escrever. Pode ser. Pequenas magias. Quando terminei Morangos mofados, escrevi embaixo, sem querer, "criação é coisa sagrada”. É mais ou menos o que diz o Chico no fim daquela matéria. É misterioso, sagrado, maravilhoso.

Zézim, me dê notícias, muitas, e rápido. Eu não pensei que ia sentir tanta falta docê. Não sei quanto tempo ainda fico, mas vou ficando. Quero escrever mais, voltar à praia, fazer os documentos todos. Até pensei: mais adiante, quando já estivesse chegando a hora de eu voltar, você não queria vir? A gente faria o mesmo esquema de novo, voltaríamos juntos. A família te ama perdidamente, hoje pintaram até uns salseirinhos rápidos porque todo mundo queria ler a matéria do Chico ao mesmo tempo.

Let me take you down
cause I’m going to strawberry fields
nothing is real, and nothing to get hung about
strawberry fields forever
strawberry fields forever
strawberry fields forever

Isso é o que te desejo na nova década. Zézim, vamos lá. Sem últimas esperanças. Temos esperanças novinhas em folha, todos os dias. E nenhuma, fora de viver cada vez mais plenamente, mais confortáveis dentro do que a gente, sem culpa, é. Let me take you: I’m going to strawberry fields.

Me conta da Adélia.

E te cuida, por favor, te cuida bem. Qualquer poço mais escuro, disque 0512-33-41-97. Eu posso pelo menos ouvir. Não leve a mal alguma dureza dita. É porque te quero claro. Citando Arantes, pra terminar: "Eu quero te ver com saúde I sempre de bom humor I e de boa vontade".

Um beijo do

Caio

sábado, 8 de janeiro de 2011

Feliz 2011. Ê!

Nossa, me dei conta de que eu não desejei um bom ano por aqui. Já é dia 09/01, aniversário do meu sobrinho, inclusive, e eu nem dei o ar da graça para falar sobre o assunto. Bom, estou aqui.


Bom, a Mari veio passar o ano novo comigo, chegou no dia 30 e está aqui ainda, comigo. Recebemos o ano novo em Novo Horizonte, nossa cityzinha.
Quando deu 00:00, depois daquela coisa chata de todo mundo se tocando pra falar algo automático como: "Feliz  ano novo, tudo de bom!" notei que havia esquecido meu celular no carro e meus amigos iam me ligar, e resolvi buscar. Quando eu tava saindo do portão a Mari gritou: PÉRA, BIA! É o primeiro dia do ano, você tem que pisar na rua com o pé direito! - Ôpa Mari, bem lembrado!
Bom, coloquei o pé direito na sarjeta e ele virou, torceu no último. Ou seja, comecei o ano mal.
Dia 01/01/2011: Tédio à tarde toda. Fiquei na casa da mãe do Danilo no sábado à tarde, assistindo Raul Gil e fumando. Ouvindo a bicha gaga falar de BBB e Lagy Gaga. Uó. Tudo bem!
Mais tarde: Saí, muito bonito, bebi, bebi, vi meus amigos. E como já estava em NH, não custava nada um remember. Vamos beber no Pôr-do-sol? Vamos!
Bebi muuuuuuuito, me dediquei totalmente ao remember. A macaca do Danilo, me abraçou por trás[ui], eu estava trilouca e caí de joelho em cacos de vidro. Deu merda, pronto-socorro, naturalmente!
O pessoal em NH é muito educado, eles não se dão o trabalho de depositar as garrafas usadas no lixo, sim, falei bonito. Eles quebram, sendo assim, o cacos de vidros se misturam com a natureza, não prejudicando o meio-ambiente. Aham Cláudia, senta lá!
Bom, NH me trouxe azar, não me deixou começar o ano bem. Me custou um joelho. Fiz escândalo no hospital pra tirarem os vidros e as pedras de dentro do meu joelho. Me custou a academia que não vou poder fazer por enquanto, até sarar o dito-cujo. Custou o vestido da Mari que rasgou em pleno ano novo.
Depois de ser torturada a assistir Raul Gil, discutir sobre Lady Gaga, BBB, fumar cigarro de menta, e ver que  o Danilo apara somente os pelos do corpo e não os do bumbum, achei que NH me bastava. No Domingo eu  tava linda, manca, enfaixada. Dentro do carro, voltando pra Rio Preto!


Bom, acho que daí pra frente, eu não tive do que reclamar. Acho que Rio Preto me faz bem!
Terça-feira o Vila foi estressante, por causa de um mal-entendido que eu juro que acho que foi um mal-entendido, juro que acredito. Enfim, tô que nem cavalo: cagando e andando!
O resto da semana foi bom. Já consigo dobrar um pouco meu joelho. Ou seja, não estou mais com movimentos limitados na cama. De forma literal. Porque eu não estava dormindo muito bem, estava desconfortável.
Tomei decisões importantes.
Esse ano eu quero muito mais.. Mais, mais, mais.
Em 2011 quero escrever mais. Quero aparentar ser mais inteligente do que verdadeiramente sou. Quero citar filósofos em minhas conversas sobre terminais de ônibus. Quero aprender a falar francês. Quero conseguir dar umas saculejadinhas com o corpo e a cabeça enquanto escuto MPB. Quero ir a um barzinho lotado de pessoas que assistem a novelas da Globo, e falam mal das da Record, e argumentar sobre problemas na educação. Quero dizer que "sou exigente comigo mesmo". Quero mostrar a todos que acho que sou fluente em inglês desde os quinze anos usando estrangeirismos em minhas falas over and over. Quero ir mais ao cinema. Quero conhecer as novidades do cinema europeu, porque não tive tempo para os meus filminhos em 2010. Quero falar mal do cinema americano. Quero falar mal dos Estados Unidos como um todo, mas ficar com inveja de todo mundo que consegue "vencer na vida" e ir pra lá. Quero convencer alguém sobre o lirismo nos escritos de Cumpadre Washington. Quero participar de um Ménagre à trois só pra poder dizer que "threesome is overrated". Quero, verdadeiramente, achar algo interessante na conversa do cara que conta que bebeu muito ontem. Quero usar menos advérbios de intensidade. Quero que meus comentários sobre o tempo não sejam retóricos. Quero me referir à presidente como presidentA, só pra causar desconforto nos que acham que estou errado e me sentir mais parte do povo. Quero voltar a usar o twitter. Quero criar coragem e colocar fotos no Facebook. Quero ler mais livros. Quero ter ânimo para estudar até o fim do ano. Quero ter controle sob os meus gastos. Quero um namorado, dessa vez é sério, eu quero namorar. Quero um namorado que NÃO goste das mesmas coisas que eu. Quero fazer pilates e quem sabe aprender a dançar tango. Quero um colar de ouro com a image de Nossa Senhora de Aparecida. Quero conseguir me desfazer de 50% das minhas roupas. Quero estudar menos e render mais. Não quero perder mais ninguém pra morte.


Quero que meus textos tenham um final imprevisível e aberto a múltiplas interpretações.


Quero que nem tudo o que eu diga seja levado a sério.
Quero que nem tudo o que eu diga seja visto como brincadeira.




Quero não estragar meus finais pseudocult.
Quero um carro e realmente quero um namorado.
Ah! Quero um iPad também.
Feliz 2011.

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

Sempre tem um pôr-do-sol esperando para ser visto. Por isso eu digo que também me canso!

21/09/1992

Quero lhes dizer que não é pelo fato de ter pouca idade, apenas 18 aninhos, que tenho os olhos tapados.
Tá, a maioria das pessoas me diriam que eu não conheço o mundo, diriam isso e aquilo e eu sinceramente não discordo. Não conheço o mundo. Conheço bem pouco dele. Mas sei quando tentam me fazer de idiota.
Então aqui está um apelo de minha parte, para que não tenham a certeza de que irão me enganar. Os deixo livres pra tentar. Até porquê eu não tenho a liberdade de amarrar, nem prender as pessoas que gosto a mim. Mas tenho toda a liberdade do mundo para julga-las idiotas. Só espero que não abusem da minha paciência e nem da minha calma, pois mesmo sem intenção, não roubarão a minha paz, mas me magoarão por saber que gosto de tolos!
E outra coisa, posso levar algumas coisas em consideração, porque eu gosto de me divertir, mesmo quando isso me envolve sentimentalmente. Namorei a vida toda, conheço os homens - principalmente - e mantenho sempre meu bom humor.
Mas gostaria muito que se mantessem humanos. Gente todos somos. Humanos, nem todos. Racionais então, pffff.

Está aqui um apelo de minha parte, para que se mantenham gente, humanos, racionais e decentes.

Sou novinha, mas já desenvolvi os meus olhinhos e as malícias necessárias.
Obrigada.
Não sejam irracionais, porque assim como a Grace Carioka, sou esperta. Por mais que releve algumas coisas!


Tô de olho. E ah, estou com o coraçãozinho mole, mas também me canso e chuto o balde. E amanhã tem sol.



Boa noite!
Gabi
Tem amor sim. Não é possível, tem que ser isso. Que horror!
"Não é só tesão, porque eu passaria o resto da minha existência fazendo carinho nos cachos do seu cabelo."


Não tem cacho, mas tem amor. Eu acho. Ou paixão, ou atração, ou sei lá. Só sei que tem algo muito bonito. Não tem amor, mas tem algo bonito e de verdade.

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

E o que importa, você sabe..

Vai menina, fecha os olhos. Solta os cabelos. Joga a vida. Como quem não tem o que perder. Como quem não aposta. Como quem brinca somente. Vai, esquece do mundo. Molha os pés na poça. Mergulha no que te dá vontade. Que a vida não espera por você. Abraça o que te faz sorrir. Sonha que é de graça. Não espere. Promessas vão e vem. Planos, se desfazem. Regras, você as dita. Palavras, o vento leva. Distância, só existe pra quem quer. Sonhos se realizam, ou não. Os olhos se fecham um dia, pra sempre. E o que importa você sabe, menina. É o quão isso te faz sorrir. E só. 




Caio Fernando Abreu.

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

não existe pecado.

Deixa a tristeza pra lá, vem comer, me jantar
Sarapatel, caruru, tucupi, tacacá
Vê se me usa, me abusa, lambuza
Que a tua cafuza
Não pode esperar
Deixa a tristeza pra lá, vem comer, me jantar
Sarapatel, caruru, tucupi, tacacá
Vê se esgota, me bota na mesa
Que a tua holandesa
Não pode esperar

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Foi só eu ter a certeza de que eu não estava disponível, nem correndo atrás como as outras negas, que imediatamente senti vontade de me tornar disponível. que horror!
Caí fora!

Sim.

"Não se importe, não se apegue, não ligue, não procure, não fique em cima, não seja disponível.. e verá como tudo se torna mais fácil."
Apesar de tudo, tenho achado ultimamente a vida muito boa de ser vivida.

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Um amor raio, trovão, fazendo barulho. Me bagunça. E chove em mim todos os dias.


Senhor, envia teu sol mais luminoso.